Joulu oli ja meni. Ei ollut kyllä minkäänlaista joulufiilistä. Ei kai sitä näin aikuisena pahemmin olekkaan mutta jotenkin tänä vuonna mikään ei tuntunu miltään. Mies perseili ja auko päätään. Olen kyllästynyt siihen ja niin kurkkua myöten jo täynnä että tekisi mieli kävellä korvatulpat korvissa täällä kotona. Ahdistaa olla kotona jonka takia olenkin paljon muualla ja elän vähän omaa elämää enkä sitä yhteistä mitä pitäisi elää. En vaan jaksa olla kuuntelemassa sitä saakelin samaa paskaa mitä tuon ihmisen suusta tulee jatkuvalla syötöllä. Tiedän todella että tämä on täysin mahdotona yhtälö ja en todellakaan halua elää näin mutta tiedän että vielä pitää kypsytellä sitä ajatusta että tästä jonnekkin suuntaan lähtisi. Rahaakin pitää saada säästettyä ja muutenkin talous vakautettua että pystyn edes lähtemään. Mutta tiedän kyllä että se päivä on edessä. Pitää vain kasvaa henkisesti siihen ajatukseen. 

Muutamat ihmiset ovat "ilokseni" kohdelleet minua kuin paskaa. En tiedä syytä. En usko tehneeni tai sanoneeni mitään sellaista että ansaitsisin tulla näin kohdelluksi. Mutta näin tässä taas vain kävi. Kyllähän olen jo tähän tottunut että ei tässä mitään uutta ole mutta kyllä se kysymyksen aina herättää että mikä vika minussa on? En ole kysynyt syytä. En tiedä haluanko edes tietää. En jaksa sitä että asioita kaadetaan minun niskaani ja saan syyt kaikesta paskasta omille kontolleni. Tästä syystä olen mielummin hiljaa ja tyydyn osaani. Ihmettelenpähän vaan että kun ensin julistetaan että "en ikinä halua päästää tuollaista ystävää menemään" ja sitten pari viikkoa tästä aivan yhtäkkiä aletaan kohtelemaan kuin ilmaa ja sitten kun yrittää kysyä kuulumisia niin ollaan töykeitä ja ilkeitä. Mutta hei. Viesti meni kyllä perille. En tarvitse tuollaisia ihmisiä elämääni kyllä yhtään enempää. En ruikuta tai kysele perään. Pitäkää vittu tunkkinne. Eniten todellakin kirpaisee vain se että en todellakaan ole tehnyt mitään mikä tekisi tästä oikeutettua. Viimeksi kun nähtiin kaikki oli hyvin ja oli tosi hauskaa. SItten vain yhtäkkiä välit kylmeni yhtä kylmäksi kun siperian talvi. Harmittaa myös se että ei minulla muutenkaan ole paljoa kavereita ja sitten kun löytää edes yhden jolle pystyy puhumaan ja jonka aikana pystyy olemaan oma itsensä niin sitten kaikki loppuu ennen kuin kerkee alkamaankaan. Kun tälläisiä ihmisiä tuppaa ilmestymään ja poistumaan elämästäni tasaiseen tahtiin niin se saa kyllä aina miettimään että miksi edes nään vaivaa yrittää saada kavereita. 

Olen ollut väsynyt joka varmasti osittain johtuu mielialastani mutta myös tietenkin tästä pimeydestä. Ihanaa kyllä että nyt ede tuli lunta. Olen yrittänyt käydä koiran kanssa lenkillä taas kun sekin jäi viime kesän aikana vähemmälle. Syksyn masennuskausi vei kaikki mielenkiinnon mihinkään. Sitten piristyin hetkeksi kun sain muuta harrastusta mutta nyt sekin meni ns. vituiksi. Sekin harmittaa! Yritän vain ajatella ettei se ole minusta johtuvaa tai minun syytäni mutta olen vain liian tottunut aina löytämään syyn itsestäni enkä vain kykene uskomaan että aina se vika ei ole minussa. Olen itseni mielestä niin viallinen että hyväksyn mukisematta syytökset joita itse itselleni suollan. 

Miehenikin lupasi lopettaa haukkumiseni mutta hän tekee sitä koko ajan silti. Ei edes itse tajua sitä kun se on jo niin rutiinia vaistomaista toimintaa. Olen päättänyt että heti jos sieltä tulee jotain sellaista niin en puhu enkä vastaa mitään. Samoin jos syyttää minua jostain mikä ei todellakaan ole minun syytäni. Sama kyllä pätee ihan kaikkiin. Olen ihan helvetin kyllästynyt olemaan syyllinen ihan kaikkeen. Olen kyllästynyt myös siihen että minun tunnetiloja analysoidaan vaikka ei olla edes samassa kaupungissa, yhden sanan perusteella. Ja siihen että minua provosoidaan ja kyseenalaistetaan. Mikä helvetin paskapussi olen kaikille?! Paskapussi johon voi omat sairaat sovinisti narsisti paskat heittää? Tai omat turhautuneisuudet tai pahat olot yleensäkkin?! Kiitos hei vaan taas kaikille osallistuneille. 2016 vuonna paskapussi tungettiin niin täyteen paskaa että se tursuaa pahasti jo yli. 2017 vuosi on paskapussin tyhjentämisen vuosi. Heittäkää ne paskanne muualle.