Pyykkilista

1. Meistä tuli eristäytyneitä sekä ihmisiä ja auktoriteettihahmoja pelkääviä.
2. Meistä tuli hyväksynnänhakijoita ja kadotimme siinä ohessa identiteettimme.
3. Pelkäämme vihaisia ihmisiä ja kaikkea henkilökohtaista arvostelua.
4. Meistä tulee alkoholisteja ja/tai menemme alkoholistien kanssa naimisiin tai löydämme jonkun muun pakonomaisesti käyttäytyvän persoonallisuuden, kuten työnarkomaanin, täyttääksemme sairaat hylkäystarpeemme.
5. Elämme elämäämme uhrin näkökulmasta, ja tuo heikkous vetää meitä puoleensa rakkaus- ja ystävyyssuhteissamme.
6. Meillä on ylikehittynyt vastuuntunto, ja meidän on helpompi huolehtia muista kuin itsestämme; näin meidän ei tarvitse katsoa liian läheltä omia virheitämme, jne.
7. Saamme syyllisyydentunteita, kun nousemme puolustamaan itseämme sen sijaan, että antaisimme periksi muille.
8. Tulimme riippuvaisiksi kiihtymyksestä.
9. Sekoitamme rakkauden ja säälin, ja meillä on taipumus ”rakastaa” ihmisiä, joita voimme ”sääliä” ja ”pelastaa”.
10. Olemme tukahduttaneet traumaattisen lapsuutemme tunteet ja olemme menettäneet kykymme tuntea tai ilmaista tunteitamme, koska se sattuu niin paljon (kieltäminen).
11. Tuomitsemme itsemme ankarasti, ja meillä on hyvin alhainen omanarvontunne.
12. Olemme riippuvaisia persoonallisuuksia, jotka kammoavat hylkäämistä, ja teemme mitä tahansa jatkaaksemme suhdetta, ettei meidän tarvitsisi kokea tuskallisia hylkäämisen tunteita, joita saimme eläessämme sairaiden ihmisten kanssa, jotka eivät koskaan olleet emotionaalisesti läsnä meitä varten.
13. Alkoholismi on perhesairaus; meistä tuli para-alkoholisteja (myötäriippuvaisia)* ja omaksuimme tuohon sairauteen kuuluvia piirteitä, vaikkemme edes juoneet.
14. Para-alkoholistit ovat ennemminkin reagoijia kuin toimijoita.

Löysin itseni jokaisesta kohdasta. 

1. Kammoksun suuria ihmisjoukkoja. Pelkään mennä paikkoihin joissa on tuntemattomia ihmisiä esim:synttäreitä. Sukujuhlat on todella ahdistavia ja välttelen sukulaisia kaikilla mahdollisilla tavoilla. Siirtelen tapaamisia viimeiseen asti. Vihaan asioida tuntemattomien ihmisten kanssa esim virastoissa. En pysty lainkaan soittamaan virallisia puheluita esim jos pitää siirtää laskun eräpäivää. 

2. Haen hyväksyntää kaikilta jopa omalla kustannuksellani. Autan ja teen palveluksia ihmisille vaikka tiedän että koskaan ei siltä suunnalta vastapalveluksia tulisi. Olen myös usein samaa mieltä ihmisten kanssa asioista joista oikeasti ajattelen aivan erillailla. Mielistelen jopa pahimipia vihollisiani koska pelkään niin sokeasti sitä että joku ei pidä minusta. En pysty tappelemaan kuin aivan lähimpien ihmisten kanssa koska pelkään että ihmiset rupeavat vihaamaan minua enkä kestä sitä ajatusta. Luovun siis omasta kannastani aina vain sen takia että saan muut pysymään tyytyväisinä. Olen täysin eri persoona seurasta riippuen. Omaan siis monta persoonaa. 

3. Niinkuin edellisessä kohdassa tuli ilmi, en kykene ottamaan vastaan henkilökohtaista arvostelua. Ahdistun siitä niin paljon että se haittaa joka päiväistä elämääni. En saa nukuttua ja joudun elämään täysin lääkkeiden varassa. Pyrin tekemään kaiken elämässäni niin ettei kukaan pääse minua arvostelemaan. Joko olen kaikille kiva ja suurisydäminen ettei löydy pahaa sanottavaa tai sitten en ole kukaan. Sulaudun seinään ja olen hiljaa. Pelkään vihaisia ihmisiä ja kangistun kauhusta sellaisen kohdattuani. En voi käydä paikallisissa baareissa ollenkaan koska sielä tapellaan aina. Jos kohtaan vihaisen ihmisen aamulla en pysty koko päivänä tekemään kunnolla mitään. Tästä syystä jäin pois asiakaspalvelutyöstä. Pelkään myös viikonloppuisin kotona koska rapussani asuu niin sanottuja juoppoja jotka usein tappelevat rappukäytävässä ja rikkoo alaoven lasin usein. Säpsähdän varsinkin viikonloppu öisin siis pienimpäänkin kolahdukseen joka käytävästä tai pihasta kuuluu. En voi nukkua tämän takia kotona lainkaan yksin. 

4. Seurustelin vuosina 2004-2006 täysin sairaan narsistin kanssa joka kietoi minut täysin valhdensa verkkoon ja koukutti sairailla tavoilla itseensä. Roikuin suhteessa päivästä toiseen vaikka se nakersi minua sisältä päin. Olin aivan koukussa tähän ihmiseen vaikka mielenterveyteni tuhoutui täysin. Haudoin itsemurhaa joka päivä. Mies yritti jättää minut lähes joka päivä mutta roikuin kahlepallona jalassa niin kauan että tämä luopui aikeistaan. Kun pääsin vihdoin irti tästä ihmisestä aloitin uuden suhteen täysin vastakohtaisen ihmisen kanssa tai niin luulin. Nyt on samoja piirteitä tässäkin ihmisessä ja olen taas täysin koukussa. Jäin suhteeseen, teki hän millaisia kauheuksia tahansa. Yksin jäämisen ajattelukin saa kylmänhien pintaan. 

5.Olen aina kokenut olevani olosuhteiden uhri. Alkoholisti vanhemmat, isä hylkäsi jo pienenä, koulukiusattu ja huonot suhteet. Riitojen aikana teen itseni aina uhriksi vaikka itse olisin riidan aiheuttanut. Yritän kerjätä sääliä typerillä puheilla ja kovilla itkun puuskilla. 

6. Äidin alkoholisoitumisen jälkeen olen kokenut olevani vastuussa kahdesta pienemmästä sisaruksestani. Koen myös olevani vastuussa välillä ystävieni ja muiden läheisten ongelmista ja yritän korjata niitä parhaani mukaan. Tietenkin se ahdistaa ja vie aikaani liikaa. En osaa olla murehtimatta muiden murheita mutta näin pakenen omiani. 

7.Tunnen syyllisyyttä heti jos puolustelen itseäni koska jostain kautta kaikki on kuitenkin kieroutuneella tavalla minun syytäni. Tunnen syyllisyyttä aivan kaikesta. Jopa siitä että otan leipäpussista sen viimeisen viipaleen kysymättä mieheltäni että jos hän sen haluaisikin syödä. Usein jätän tästä syystä kokonaan syömättä.

8.Olen riippuvainen riidoista ja draamasta. Riitojen aikana voin päästellä suustani mitä tahdon. Koen myös olevani silloin se uhri jota kohdellaan kaltoin ja tunnen täten itseni kai paremmaksi ihmiseksi. Rakastan myös juoruta ihmisten ongelmista koska se saa oman elämäni näyttämään himpun verran paremmalta.

9.Vedän mangeetin lailla henkisesti sairaita ihmisiä puoleeni. Pieni maailman pelastajani nostaa aina päätään tälläisen persoonan tavattuaan. Ehkä haluan pelastaa ihmisiä tehdäkseni itseni korvaamattomaksi.

10.Kiellän paljon vaikeita tunteita koska on helpompaa olla tuntematta mitään.

11.Tuomitsen itseni pienistäkin virheistä. En salli itseltäni ainuttakaan virhettä. Haukun ja sätin itseäni monta päivää jos teen jonkun pienen mokan. 

12.Koukutan myös ihmisiä itseeni jottei minua koskaan hylättäisi. 

13.Omaan alkoholistin piirteitä.

14.Reagoin asioihin voimakkaasti mutta harvemmin pystyn tekemään asioille mitään. Uhoa kyllä löytyy vaan ei energiaa tai uskallusta sen toteuttamiseksi. 

 

Tämä blogi ei ole täällä sitä varten että voin vinkua kuinka rankkaa elämäni on. Se on sitä varten että voin tunnustaa itselleni tosiasiat ja lopulta aloittaa paranemis prosessini.