Kuinka suuriin mittoihin henkinen väsymys voi paisua? Joskus tuntuu että ei jaksa edes ajatella. Aivot on liian väsyneitä käymään ainuttakaan ajatusta läpi mutta silti ei osaa olla ajattelematta mitään. Tuntuu että ei jaksaisi käydä läpi ainuttakaan tunteen purkausta. Kaikki tuntuu liian suurelta ja ahdistavalta. Välillä on pakko pitää päätä kämmenien välissä suojassa koska pelottaa että se hajoaa palasiksi. Ihmiset ympärillä yksi toisensa jälkeen näyttää kääntävän selkänsä. Kukaan ei tunnu ymmärtävän. Suurin osa ei edes halua ymmärtää. Teini-iästä asti paniikki ja ahdistuneisuushäiriö on ollut osana joka päiväistä elämää. En voi tietenkään vaatia että terve ihminen ymmärtäisi miltä se tuntuu mutta jonkin asteinen ymmärrys olisi reilua. Molemmat häiriöt tietenkin rajottaa elämääni välillä rajustikkin. Uudet tilanteet koen kuolemantuomiona. Tuntemattomille ihmisille puhuminen on yleensä työn ja tuskan takana ja usein jätän puhumatta. Pelkään yksinäisyyttä.

Olen läheisriippuvainen ja roikun suhteessa kuin suhteessa kynsin ja hampain vaikka tiedän että suhde syöksee syvemmälle pimeyteen. Itkut on taidettu itkeä. Muutama vuosi sitten vielä pystyin itkemään. Nyt en pysty vaikka kuinka olisi paha olla. En tiedä onko siihen oloon jo liian turtunut saadakseen sitä purkautumaan itkemällä. Äitistä tuli alkoholisti 7 vuotta sitten. Siihen kai olenkin jo turtunut. Olen kai osannut jo hyväksyä sen asiana jolle en voi mitään. Käyn AAL:n (alkoholistien aikuiset lapset) vertaistuki ryhmässä jossa käytetään 12 askeleen ohjelmaa. Ryhmässä aloin käydä keväällä 2011 ja olen vasta edennyt ensimmäisen askeleen. Mietin usein kuinka monta vuotta kestää että olen viimeisessä askeleessa ja saisin vihdoin jotain tolkkua elämääni. Tuntuu että olen tehnyt jonkun todella suuren virheen josta nyt rangaistaan sitten loppu elämä. Aina kun saa jonkun asian kuntoon ja voi jostain olla onnellinen tulee jotain muuta tilalle. Joskus tuntuu että olisi helpompaa poistua vaikka koko maasta paikkaan jossa ei tunne ketään. Paikkaan jossa voisi aloittaa täysin alusta.